Dowcipy

Gość

i jeszcze jeden ... jeszcze lepszy :

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia
nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to
słowa: "Dajcie mi wolność albo smierć"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
"Patrick Henry 1775 W Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział:
"Państwo to ludzie, ludzie nie
powinni więc ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest japończykiem i zna amerykańską historię lepiej
od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś glośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pierprzony japończyku.
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i
bez czekania wyrecytował: "Generał McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee
Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."
W klasie zrobiło sie jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:
"Rzygać mi się chce..."
- Kto to byl? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
"George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas
obiadu."
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno:
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym
Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka
Na to inny uczeń wstał i krzyknął
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa już calkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje gdy
otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w
Warszawie w 2003 roku.

Gość

aha i weźcie stronę wstecz - tam tez jest fajny kawał Razz

(myślałem że się jeszcze z tym zmieszcze na poprzedniej stronie) Very Happy

emoXgirl

Wraca mąż wcześniej do domu. Żona bierze wpycha kochanka do piwnicy i wrzuca za nim ubranie. Mąż zauważa jednak obce buty. Porywa siekierę i schodzi do piwnicy Pyta się:
- Kto tu?!
Ze stojącego w rogu, trzęsącego się worka dochodzi głos:
- Tto myy, bieeeednee kaartoffeelkiii...

Kociu · Gość

3 blondynki uciekają przed policjantem. Wbiegły w ślepą uliczke bez wyjscia i ukryły się w workach. Policjant podchodzi do pierwszego worka, kopie i słyszy "MIAAAAŁŁŁŁ!". Kopie drugi worek i słyszy "HAAAŁŁ HAŁŁŁ!". Kopie trzeci worek i słyszy "ZIEMNIAKI!"

<lol2>

emoXgirl

Gość

nie chce mi sie szukać kolejnego Very Happy

Kociu · Gość

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

<hahaha>!

Kociu · Gość

Jasiu wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
• Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
Mamusia odparła:
• Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
Chłopczyk odpowiedział:
• Tak, rzeczywiście ma.
• Widzisz, więć czasami pomagam mu go spłaszczyć -, wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
• Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała.
Mamusia, skonfundowana, spytała.
• Dlaczego tak uważasz, synku?
• Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!

emoXgirl

o k**** rozwalił mnie ten 1 <hahahahhahahahahhha>

Gość

<hahaha> BUAHHAHAHAHAHAUhahuahauhahahaa BUAUAHAUGFAIDDFIAU !!!!!!!

Gość

ten pierwszy jest super!!! i ten o rycerzu tez!!! hahahahahahahahahhaa

Kociu · Gość

Mówi dziewczyna do chłopaka: - Jak Ci wyjawie mój sekret to mnie chyba za jaja powiesisz!

emoXgirl

Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce.
Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce...
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
- Tak, teściowie - odpowiada mąż.

Ewa w Raju zwraca się do Boga.
- Boże, mam problem.
- Cóż to za problem Ewo?
- Wiem, że zostałam obdarowana tym pięknym ogrodem i tymi wszystkimi cudownymi zwierzakami i tym prześmiesznym wężem, komediantem, ale po prostu nie jestem szczęśliwa.
- W czym rzecz, Ewo? - odezwał sie głos z góry.
- Jestem samotna i ciągle te jabłka i jabłka, niedobrze mi sie od nich robi...
- W takim razie mam dla ciebie rozwiązanie. Stworzę dla ciebie mężczyznę.
- A co to jest mężczyzna, Boże?
- Marne to stworzenie z mnóstwem wad. Będzie kłamał, oszukiwał, będzie próżny. W sumie dobrze ci zajdzie za skórę. Ale będzie większy od ciebie i szybszy, będzie lubił polować, będzie się obijał. Wygląda strasznie głupio jak się podnieci, ale ponieważ narzekasz, to zrobię go tak, że zaspokoi twoje fizyczne potrzeby. Nie będzie zbyt bystry i będzie potrzebował twoich rad by myśleć jako tako.
- To brzmi wspaniale! No to zrób go, proszę...
- Jest tylko jedno ale... Możesz go mieć pod jednym warunkiem... On będzie zadufany, arogancki i zakochany w sobie... Dlatego musisz zrobić wszystko, żeby uwierzył, iż został stworzony pierwszy. Pamiętaj jednak, to taka nasza prywatna mała tajemnica. Rozumiesz, między nami kobietami...

Gość

ten kawal jest swietny!!!!! hahahahahaahaha superrr Razz

Gość

a teraz mój popisowy kawał, z ktorego nikt sie nie smieje:P ale ja go kocham:P

Wchodzi facet do przedzialu w pociagu i ma ze soba torbe z jablkami i walizke. Je te jablka a ogryzki wrzuca do torby i tam slychac takie chrum, chrum. Ludzie sie go pytaja:
-Panie, co pan tam masz??
A on mowi- A bździągwę!
Ludzie sie dziwia, ale nie pytaja co to jest , zeby na idotow nie wyjsc. W koncu facet idzie do WC. Oni tacy ciekawi zagladaja do tej walizki. Patrza.... a tam bździągwa!!

emoXgirl

łahaaaaahahahaaaaaaa;]

Gość

BAAAAAAAAAAA:]

emoXgirl

a słyszeliscie dowcip o 5 emowcach?^^

Gość

ja nie slyszalam...napisz///

Gość

ja slyszlalam ale i tak napisz:)

emoXgirl

co zrobi 5 emowców kiedy zamknie sie ich w kwadratowym pokoju?

..............
............
....... jeden z nich umrze bo nie bedzie miał kącika do płakania ;DDDD

Gość

heheheheehehejhihihihihihi ten kawal jest smutny....

emoXgirl

to płacz a nie sie smiejesz;]

Gość

Karolinie juz plyna lzy przez smiech...

Gość

Bo ja najpierw sie zasmialam, ale jak go przemyslalam to zrobilo mi sie smutno... szkoda emowca:(

Gość

szkoda szkoda ale co poradzic to w koncu kawalik...

emoXgirl

takie zycie. harmonia musi byc.... Razz

słabszy musi umrzec buahahaha

Gość

Jak w biologii

Gość

jak w dzungli Wink

Gość

hehehe prawo DZuNGLI... Razz

emoXgirl

prawo emowców ;D